写不下去时，请记住你为何提笔？
文/臻知夏
图/网络（侵删）
关于写作的话题，曾经也提及过，不论当时还是现在的心境，并没有什么区别。
如果说有什么不同的话，那应当是现在更加坚定写作的决心。
与写作的结缘，可能和我的性格有关。
一直以来，在别人的眼里，我话不多，较安静，不起冲突，是个乖巧的女孩。
这样的评价听多了，我也是笑着点头。
外在看来是挺文静的，但并不乖，易冲动，脾气也不温和，这些缺点当然也只是在最亲近的人那儿才能感受到。
人都是习惯于第一印象，并以其自带主观的评价下了定论。
这样不善言辞的性格，不论生于哪个年代，都是不受关注的存在。
回顾我的童年生活，许是因着父母早年在外忙于开店，幼时的记忆大多是和姐姐们在老家的情景，而后在学龄前因客观原因离开亲人身边，被送至姨家和外婆家读一年级，具体上了多久并没有印象，可能是在两家亲戚那寄养了各半个学期。
外婆很慈祥，母亲的长相随了她，以至于那时的记忆里对外婆的形象到现在还记得。
那个年龄下的我对于亲情的抓握不得有了很强的体会，由于年龄小，不知父母也有他们的不易。
只是在远离父母和亲人的地方，埋下了对他们深深的思念。
外婆房子下有一条小水沟，那里的水很清，幼时的我常蹲于小沟前，玩着水，看着它们缓缓地向前流淌，我萌生了写信带给家人的念头。
于是，第二天我将想对他们说的话写在纸上，折了纸船放于水面，看着它们流啊流…
等我重新回到家人的身边，是在小学二年级。
读书时代，对于理科从来都是不喜，而对于语文，尤其是作文特别喜欢。
我将日常想要表达的东西通过文字书写出来后，那种心情是无法形容的。
也许是在文字里体会到了快乐和轻松，我将小作当成自己的树洞，常常以日记的形式记录。
中学时，我的作文常被老师当作范文来读，这对于向来不喜被关注的我来说，是个极大的挑战。
小作里的我大多是由本人亲历，被老师这么一读，引着全班同学齐刷刷地朝我的方向看。
我不希望被众多的目光注视，那种被剥光了、被旁观的感觉很不舒服。
某一天，语文老师将我叫到办公室，推荐我买一些她认为适用的书籍，大多是关于写作提升方面的书，我本不想买，碍于老师的情面，也知她的好意，买了两本。
那两本写作技巧的书看了一半没看下去，感觉太公式化，对它们并不感兴趣。
始终认为写作如果套用格式，就失去了真实。书看得多了，自然而然也就有了语感，对于感受和想象因人而异有不同的理解。
我还是选择自己会看的书，那时有闲书就看，武侠小说、杂志、言情小说、名家散文小说，能有当然不放过。
那时没有太多的零钱又书荒时，不是把那些书又重新拿来翻翻，就是跑到新华书店亦或旧书摊一饱眼福。
那时的新华书店并没有像现在这样多的座位供人舒适地坐着，摘抄书里的内容也是不被允许。
犹记得在一个冬日的晚上，大约七点多，我站在书架旁拿着一支笔，将书里喜爱的话抄于笔记本上，冷不丁听到图书管理员严肃的声音，“不能抄书”。
这个小插曲在现然想来，还是觉得挺有意思的。
在当下可不这么认为，也许正因为有了这些点滴的积累，让我真正寻找到自己喜爱的东西。
虽然那时并不知道它到底是什么。
中学时期，老师叫我参加征文比赛，我报了名去参加，征文题目不记得了，印象中没有拿过奖。
不管有没得奖，对我来说，并不影响我继续写小作。
始终认为，不爱表达并不是不会表达，只不过将在人前的表达换成在笔下的语言。以前觉得这种性格或许可以稍加改变，后来觉得这样也挺好，被刻意加强的过程并不讨喜。
性格当然也没有绝对的好坏，以社会人的标准，外向之个性优于内向之性格，但后者常常在别人口若悬河的话密之际，已经有了自己的思考。
不论是宽慰的自言还是认为保持本真，反正最终还是之前的我。
出入社会后的一两年，仍有想写作的想法。
那时投稿一般是纸质邮寄，我试着投了几篇，当然结果是了无音讯。
说不失望是假的，刚开始心里有些不适，但事后觉得没关系，可能自己的小文确实入不了标准。也可能是本人的字迹太过潦草，编辑老师直接给驳了。
投稿无复后，我也没将心力放在写文上。
上班后，进修了课程，把心思放于学习上。
那些年并不妨碍我忙着在青春的尾巴里尽情挥霍，和友人在饭馆吃饭聊天，留连于休闲吧、酒吧、KTV，在那些场合里和一些自认为投缘的朋友玩得不亦乐乎。
再后来谈恋爱、结婚、生娃。
婚后的两年，某一天和友人相约带着孩子一同在外游玩的时候，看着我们各自的孩子在阳光底下快乐地追逐着，突然意识到孩子长大了，不需要我了，你的存在有什么意义呢？
那一刻，我恍神了很久，重新提起笔想要记录的念想被激发了。
我又开始有想写的冲动。
楼下的同事上来拿材料时见我在键盘上敲着字，以为我在做工作之内的事。次数多了，常上来发现我盯着屏幕，键盘敲得“噼里啪啦”响，她问我在干嘛？
得知我在写文章时，她说，“是人都会写，每个人都可以把自己的人生写成一部小说。你啊，玩玩就是，别把这事当真。”
我也是笑笑，默言。
我当然不是那种随意被别人的话所带动的人，以前进修学习的时候，身边当然也有相似的声音，抱着过来人的身份告诉你，学这些，考这些，都无用。
我亦只是听听而已。
他们发表他们认为对的意见，我结合自身，认为要这么做的理由。
能排除别人的信息，吸收自己认为应当而为的事，这不是听不见他言，而是对自身有了判断。如果觉得它无意义，我也就弃了它。但将它作为重要之事，那就不一样了。
而到了我想写文章的时候，自媒体已经发展得相当好。
期间我带着还小的大宝跟随队友到了广州生活，大宝上了私立幼儿园，队友忙于工作，我在陌生的城市里没有可心的朋友，气候不适，又特别想母亲。
之后在那边找了一份文职工作。
晚上闲暇之余在红袖小说网写文，写了十几章后发现数据惨淡，连尾也未收，直接弃了。
等我想起这篇未完成的文，再次登录后台时，发现笔名和账号、密码全忘了，由于手机号也换了，这篇至今也忘了叫什么标题的文章再也没有见到过。
记忆的空白于广州的那几年，或者说不喜欢那座城市，连同那里的人或事。
队友的性格和我反差很大，他外向，话多，也贪玩，我以为他喜欢这个他长年待的城市，他告诉我，也不算喜欢，只是习惯这里的生活。但我没在身边，总没有家的感觉。
大城市有更多的机会，于他而言，当然是更好的选择。
感觉才结束两地分居的生活，又要重新维持这样的关系。
那时亦心疼他的辛苦和老婆、孩子不在身边的苦闷，决定带大宝回去时，其实心里对他的愧疚在很早之前就已经有了。
大宝在私立幼儿园上了两年，由于要装修房子，我也想回家，想母亲。于是和队友商量后，带着大宝回到了熟悉的小城。
之后一切回到了正轨，我开始了写文。
犹记得杂志编辑老师发邮件问我，稿件中的某一段文字可否收录到他们的卷首语，到时会寄送杂志给我。
我回绝了编辑老师，想着是稿件整篇而非其中的几句话被收录。
当然自知水平有限，还达不到他们的入选标准。
2018年我在简书平台写文，一直持续到现在。
坚持做一件事，并没有因其他原因将它舍了。期间签了20篇小短文，也因为这些小短文后续发生了搞笑的插曲。
遇到许多优秀的作者，也加入了一些写作群和方案群，投稿情感类型的公众号或是美文诗句的小号，发表了多篇。
期间也做过写手，付费不高，权当练手。
如果说写作一开始就抱着功利的目的去，那是一个月也坚持不了。
没有收益的时候，旁人泼你冷水的时候，你如果还能坚持下去，那是真的喜欢。
但是谁都希望笔下的文字能为自己带来收益，这条路对于普通人来说，很难走。
但所幸，虽然难走，但还在这条路上继续前行。
写作让我有了思考，不再将问题单一地看待。它让我变得不那么浮躁，我愿意静下心来写自己喜欢的东西。看着自己每一天的思想通过文字得以释放，简单的生活也因此变得充实。
简书平台的读者其实并不多，但我喜欢这里，它的简约排版风格，不需要纠结什么类型的文章，不需要担心文章是否垂直于某一领域，影响读者的流失率。
心理、情感、小说、感悟、评论都可以在这里展现。
两年前在某平台无意间看到我写的文，不止一篇，数了下有14篇，看了署名，和我一样。
想着现在盗稿都这么猖狂吗？
之前也有过类似的经历，以为又遇到了。
于是找到了平台，被告知他们将我的文章授权给其他平台了。
曾经在平台参加过征文比赛，获得三次奖，那是对自己文章的肯定。
以前以为写小说是自己的短板，主力大都放在短篇上，这两年尝试着写长文，当然此长文不是上来就几十万字，上百万字的，那我肯定没这个能力，顶多十几二十万字。
投稿这样长度的小说，在平台签约了，虽然是签约了，但关注度不高，自知不足，正努力提升。
在写文时或会遇到生活中的事件或某人需要出现在小说中时，有过纠结，谁都不希望自己的事，特别是不大好的事被以这样或那样的方式出现。
以前不知道作者为什么会有那么多的马甲，写文之后才知，原因多方面，其中之一，写作来源于生活，而生活中的你我他都有可能是里面的人物。
为了避免出现将现实中的人物搬到小说，于是就有了不想让别人知道的笔名或是不想让别人知道在某个平台发文。
我也不例外，因我也是俗人。
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