觉察：赤子之心

昨晚不到十点，困得实在睁不开眼。眯了一会儿，勉强看了几篇文，还是不行。心想先不看友友们的赞评啦，先睡吧。

结果倒好，快醒了，我心想，好歹要给我到4点多吧。谁成想，都不到2：30。真是气死我了，好不容易早睡，可你也不能让我早醒到这个时候啊。好吧，醒了就醒了吧，气也没有用。

再说了，也不知道是身体想告诉我什么，我且等等看。打卡先做一遍，刷到黄老师讲红楼梦。只管闭了眼睛，两手按揉。先是左手按了右手的内关穴和外关穴，打了好几个哈欠。又换右手按左手的内关和外关，膝盖内外侧有点酸。

不知怎么两手放在了趾骨上缘，小腹下边。哇，那三个字剖腹产我说不出来。难道我是觉得羞耻吗？（这会儿感觉，刚刚那段时间没有）很疼，我慢慢揉着。想到这里是生命的起源，肾经很深的地方。肾代表了压力和负担，我觉得累得很，原来是背负着父母的灵魂。孩子也是我的负担吗？给这个地方默默说了“对不起，请原谅，谢谢你，我爱你”，期间出了好几口长气。

视频里的内容想不起来了，就模糊觉得，可能是我们爸妈缺的就是表达情感吧。说不清我的感觉，就是好像说到情感，他们都会直接回避掉，所以我对于情感是不清楚的。

哦，想起来了，比如黄老师说，元春省亲，贾府人上上下下，又是修园子，又是买各种动物，又是买戏班子调教，又是题匾额，最后老太太还要去看。一等几个月，又一等，又是几个月，还要等，几个月。结果从说要省亲，到真正来到大观园，足足超过一年。那天早上，贾母等都三点多起床，早早穿戴完毕，在正月十五，排排站好，等在寒风里。

左等不见，右等也不见。王熙凤刚说让大家先回各房歇息，就听见马蹄声，急忙让大家重新站好。结果太监传话，要等到晚上才能见到元春。黄老师说，贾府的人真是被折腾得，我想起自己读的时候，不知道贾母等人的感觉。又想到，就我这对情感的理解力，能考个更好的成绩，难啊。因为语文这个科目，不只是冰冷的知识点，而是那些汉字背后一个个活生生热辣辣的人啊，而我却不知道那人是什么感觉。

只记得后来读《红楼梦》，看几遍，对那些人的反应，心理，我都觉得像是隔着什么似的，始终不明白。你要说我爸妈缺啥，缺情感。我呢？更缺吧。

夹在两个吵架的大人中间，战战兢兢讨生活。只害怕他们吵起来，而我又是个被魔法控制，定住的人。他们吵架的当下，我只会木呆呆愣在原地。要是知道跑了，怕也没有多大创伤了吧。可惜不知道。

那些感觉都悄悄装在我肚子里了，更准确的位置，大概就是趾骨上缘这个地方吧。想到这里，不由心疼那个年纪小，却饱含压力的小自己，手下按揉的力度更轻些。又是长出几口气，感觉后背热起来。头皮痒起来，用手使劲儿抓了抓。继续按揉趾骨上缘，再次长出气几次，头皮再次发痒。我想也许是气血冲到了头部，所以痒起来了。

原来深夜里睡不着，是因为感觉压力没有被看见。

想起坐月子时，老公家哥哥那段时间正好在家养伤。每天陪我聊天，给我讲他工作中的见闻。他满脸笑意，语气平常，但听在我耳朵里，很柔和了。也许当时我不知道，还有男人会这样温和细致和我说话吧，很是觉得暖。所以去年当L那样跟我说话，看着我，我就觉得心里很被触动。

原来不管我是怎么样的，都有人会好好对待我。所以我还是感慨，孩子的感觉或者命运，藏在小时候父母对待ta的方式里，或者眼睛里。如果小时候被温柔对待，被父母的眼睛饱含深情地凝视过，ta就会有种确信无疑的感觉：我是被爱的，这世界欢迎我。否则，ta就会觉得灰踏踏的，没有人爱我，我是不被欢迎的。

原来这么多年，我只在做一件事儿：寻找触摸自己的感觉。

后来听那个关于黛玉和宝钗性情的讲解，黛玉属于率真，而宝钗属于用药物冷香丸压制内心真实情感，即本我的欲望，要契合圣人“恬淡无欲无求”的标准。我有点明白我为何莫名讨厌宝钗了，因为我不喜欢那种被压抑的所谓圣人的感觉。与其说是圣人，不如说是死人。我觉得圣人标准，就是以前捆住我的捆仙绳。我真想骂句“傻缺”，都活得不像人了，何谈什么圣人。

嘿，我讨厌以前的自己，那个努力想要活成圣人的傻缺自己。比如我妈每次要告诉我，要对你婆婆好点儿，要给人买衣服买好吃的，给钱。我都恨不得吐我妈一脸，你是有多贱那，腆着脸跪舔人家？我怎么不见我婆婆说一句给你们买东西，给你们钱啊？真是，就是这样的感觉，对我妈很愤怒很愤怒。而且每次都说，搞得我好像是个傻缺二百五，都不知道怎么待人接物，只有她才知道一样。你可以不信任我，但也不至于到这地步吧。你可以给我说，一次是不是就足够了？次次都说，我就想知道，你几个意思。

我不是三岁小儿，或者三岁小儿才好，有什么直接就表达了，而不是我这样在这叭叭叭。更理解了李雪说的，闭嘴。因为妈妈的话，让我觉得她并不是爱我，不过是表达自己罢了。

读到这里，也许你会觉得我怎么是这样的感觉。其实我以前从来都不反驳我妈，真的很听他们的话。但那种行尸走肉的感觉，真的让我觉得活着没什么好。以前我看起来好像更成熟，其实内在焦虑、空的令我心焦。那些所谓圣人标准，像是一根根针，把我的心划成了一条条，一小段一小段，也即碎了。

昨天和孩子聊到成长觉察，我说，我发现，那些不觉察的人，越来越僵硬没有温度。觉察后，就像是打碎了那层坚硬的外壳，既温柔，又有力量，还有调皮的感觉。

去年冬天到现在，我总有种觉得自己内在像0岁小儿的渴望。对此，我稍稍有些害怕。毕竟我是个妥妥的大人，现在有点豁然开朗。原来0岁小儿拥有赤子之心呀。活出赤子之心，就是在成年人的躯壳里，住着孩子般的能量呀：好奇、温柔、活泼泼、有力、天真、淘气。原来赤子之心，意味着心是鲜活的。我还以为赤子之心，就是太天真，缺心眼。好吧，如果是这样的，我愿意我一直拥有赤子之心。

原来觉察，意味着，对自己负责，把慈悲、温柔和爱带给昨日久远的自己，让自己破碎的心，从那些裂缝里透出心本来的光。