22岁裸辞后，我的人生依然是旷野

递交完离职申请表，提前半个小时下班。

去公司附近的后湖绕了一圈，这三个月来，我第一次走这条路。天气阴沉，连树枝都干枯瘦弱的，空气浮动着蒙蒙雨。说不上来什么心情，不像解脱，偶有忧虑，就像是很长时间没有和人说话，连心都是冷的，但思路却变得很清晰。

部门的同事说，真羡慕你，终于脱离苦海了，我们年纪大了，没办法。

我尴尬地一笑，没说话。

不想再看什么人生是旷野，容错率，情绪自由这些词，都无所谓，我此刻不内耗最重要。勇气从我身体里某个角落蹦出来，像一小撮烟花一样，很好看。

工作没了，还得再找。这几天接连有收到面试邀约，各个行业都有，我不挑，在boss上海投，将自己包装成一件精致的商品，人生的本质是销售。

上周六，我面试了一个珠宝行业，面试完，对方立即给我下了口头offer，夸我优秀，很适合这个岗位，目前，我们正缺一位编制，你确定好时间之后告诉我，可以来试岗。

HR整个面试过程中表现的都很真诚，超高的情商配上积极的态度，让我对这家企业的印象分很好。再加上我对于这一行业确实颇感兴趣，唯一的缺点是薪资并不高，大小休，但是在做自己喜欢的事情，后期能够跳槽的机会多，选择大，转念一想也能接受。

我以为新的人生阶段即将开始，第二天对方却告知我因为业务临时调整，岗位编制取消了，暂时不需要。我哭诉着向hr抱怨，她一边道歉一边安慰我，平复我的情绪，也在给我解决方法，可我仍然内心委屈，面试那会儿我并没有提离职，提完离职后告诉我没有了岗位，相当于丢了芝麻，也丢了西瓜。

她向我提议，继续留在原公司工作，等确定好签完合同再提离职。我心一沉，忍了，世上哪有后悔药，自己做的选择，爬着也要走完。

后来的几天每晚都睡不好，失眠，吃褪黑素也没用。我经常会想起前一份工作的场景，那些紧绷的时刻，不被包容的瞬间，回忆如同蒙太奇，在睡梦中翻来覆去。我觉得工作是一种合法犯罪，侵占了人类的时间、主体性，妨碍正常社交，可在宏观的社会背景下，成为了一件不可避免，必须要去做的一件事情，因此逃脱了哲学层面的追捕。

我慢慢找回了春秋招投简历的状态，在求职上火力全开。几天后，第二次面试机会，是一家高科技企业，在硕亮崭新的写字楼里，由于情绪激动，我说话结结巴巴的，想在短时间内把自己掌握的内容都倾诉出来，结果却适得其反，面试反馈不通过。

隔天我面了一家传统媒体，面试发挥自我感觉良好，可由于匹配度并不高，很快也给了我拒信。我心灰意冷，心想到底是哪里出了问题？

回到家后，我根据岗位针对性的修改了简历，把自己的硬技能和软能力用案例体现出来，效果立竿见影，我接连几天都有接到企业的约面。面试日程排满了后三天，这意味着我必须保持全神贯注，展示热情和能力的同时，必须不厌其烦地述说过去。

这种感觉，有点像在和不同的陌生人讲自己的故事，对话间的紧张也随着面试次数的增加渐渐消淡了。有一间大健康行业的电商公司在我面试完后对我很满意，部门负责人当面跟我打趣说甚至说可以不用面其他候选人了，我内心扬起了一点骄傲，原来得到认可是这种感觉。

次日的终面，我带着自己做了一个下午的对标策划案来公司，洋洋洒洒的讲解我的想法和逻辑执行过程，几位面试官边听着边点头，最后的环节却卡在了薪资上，其实这家公司其他条件都挺好的，有食堂、健身房、咖啡厅，虽然成立时间并不长，但是有完整的公司大楼和福利关怀，并且能给我自主性和内容输出权，这一点我很是心动。hr和我说，我们总裁认为你是我们候选人里最优秀的，不出意外的话应该是能录取你。

为了有更多的选择可以比较，我又面了几个跟我能力匹配度还算高的岗位。其中一个是做科技金融的公司，虽然薪资高，但是要面临固定期的加班，公司环境也一般，一面之后我便在心里否拒了。

一家做旅游产品的互联网大厂，工作内容偏市场，在我的接受范围之内，5A级视野办公区，行业顶级背书，底薪和提成占比对半开，一面反馈通过，做完测评之后我却迟迟收不到二面的通知，HR打来电话，耐心的跟我解释终面的部门经理在外出差，面试流程得往后延一个星期左右，她知道我还在看其他机会，担心流程太慢耽误了我，我热情地保留住了这次机会，并细致拆解岗位，呈现出我对业务的了解和匹配。

时间不等人，我又继续奔波到了下一个面试间。教培行业的大厂向我发来邀约，一面顺利通过，接下来要进行为期三天的试岗，我欣然答应。

可这时，几天前面试的电商公司给我发来了offer，总监亲自打来电话，对我的面试发挥表示了赞扬，真诚地向我介绍岗位在公司的作用及整体的业务框架，我也坦诚了自己的想法，薪资上还有待考虑，大小周也是困扰我的因素。

这家企业的规模并不大，虽然在本地的电商行业中稍有名气，考虑若以后要跳槽，我更希望找到兼具社会地位和岗位价值的工作，更重要的是，太多的人爆出电商公司加班严重，压力大，职场关系不好相处，一想到这个，我的内心就又开始紧绷起来。

可我最终还是接受了这个offer当作保底，我别无所选，只能够先拖延入职进度，继续寻找更好的机会。在去试岗的前一天，我又面了一家传媒行业的策划岗，但由岗位性质与我所理解的有落差，面试之后并没有收到反馈。

我在教培行业试岗的工作是运营，我此前从来没有尝试过这一领域，上手起来有困难，并且需要短期内得到成果，基本上每一天晚上我都睡不着觉，脑子里在思考如何达成明天的目标，工作时拼了命的认真，我坚信，没有什么事是无法通过努力达成的。试岗完后，终试顺利通过，我又如愿接到了offer。综合对比之下，我选择了这家教培行业，婉拒了上一家的电商公司。

原本以为一切都将风平浪静，我将重新投入到职场当中。可迟迟没通知我的互联网大厂向我发来了橄榄枝，我想，再尝试一下吧，浪费了这次机会相当于丧失了一次选择成本，在随后的三天时间里，二面、笔试、口语测评我都顺利通过。

当所有流程都“过关”后，我想拒掉教培的offer去大厂，毕竟大厂能给到的薪资、福利、晋升不是其他企业能够给出的，虽然要面临更有难度的工作内容，可在这些优势前也能勉强接受。到了谈薪环节，我却犹豫了。

试用期薪资太低，还要面临加班、节假日无休、每天工作是繁琐重复的打电话、填表时，我陷入了一种进退两难的境地，是希望做更具挑战性，更高回报的工作，还是过相对安稳的生活？这两者的选择，无非是工作意义感和人生价值感的外化，可我却没有答案。

我因为无助，选择在某社交媒体上发布的求助帖，想寻求广大网友的帮助。结果这条帖子却被大数据精准的推送给了面试我的hr，她谴责了我透露太多企业信息的行为是不对的，并表明部门想找一位非常坚定想来这个岗位，并愿意长期发展的人。尽管我多次解释、道歉并恳求，可依然无济于事，我错失了这次进大厂的最佳机会。

女友安慰我，让你权衡利弊的工作，本身就不适合你。可那段时间的我始终无法缓过来，陷入了自责的深渊。我可以原谅我的过失，却无法释怀最终选择的权利不在我的手上。

入职前我去做了一次体检，发现右肺下叶有个直径约4mm的微小结节，建议要定期复查；血常规多项指数偏低，可能存在缺铁性贫血，平日饮食要多摄入维生素C；我的皮肤也开始出了问题，嘴角周围感染了真菌，频繁出现红肿和掉皮等症状，医生开了药，叮嘱我除了按时用药，改善饮食，调节作息之外，还要多喝水，适当运动。原来这段时间的焦虑，终究需要我的身体来买单。

如今，我在教培行业入职已经两周了，在逐步适应工作的同时，慢慢复盘我求职过程中的得与失，我对自己有了更清晰的认识。会有一天我会忘记那些无奈，忘记失望和疼痛，也忘记我曾经为一些幻想而努力过。

在半个月内经历了3次测评、2次笔试、11场面试后，我内心的遗憾渐渐长出了枝桠，我明白了，找工作需要起承转合，也需要阴差阳错，我们最终都会避开所有的错误选项，找到正确的解法，而人生的折叠铺展，取决于对变化的自洽，对万物的恒心。我走在枯叶蝶舞的路上，树林迎起一阵风，呼啦啦的，很凉爽。

22岁，裸辞，一无所有。但主角，选择权在你手中。