陈艺新《如何提高爱商》笔记1 （6小时讲座）

大家觉得爱是一种与与生俱来的东西，是人人都有的吗？是的。

给出爱、表达爱、接受爱的一个学习的课程。

爱是与生俱来的能力，但是爱的表达方式、接收的能量是需要一些唤醒的，在自我生活模式里，我们看不到外在。

老师是心理学老师，从事心理学22年，我经历过大量大量的个案，几乎所有的个案都是源自于无法给出爱或无法接受爱或者是我给出去的爱怎么变成了伤害呢？或者是别人给我的，我怎么偏偏接收到的是伤害呢？通常都是因为爱的匮乏所引起的一些心理的问题。

今天老师会介绍两个流派。

老师有一句名言，不要把焦点放在你的伤口。要放在哪里呢？要放在前面的光明大道上面，有些伤口你是需要疗愈的，可是在没有医生的前提下，你得自己学会消毒、学会放药，它自己慢慢就会好。

你唯有学习到很多东西才能解决你生命的问题，要成为自己人生的专家。

爱商它是其实是在情商之后的一个概念，目前在心理学学科里面，它不是一个独立的学科，但因为它不是一个独立的学科，反而有一个好处，就是它可以在所有的学科里都可以摘取一些可以用的一些东西来丰富自身，心理学呢，包括脑神经学。是近些年在中国变化特别大的两个学科。

你们来学习心理学的目的是什么？其实是为了跟这个世界有更好的连接，因为没有一个人会是一座孤岛的。

我们如果要跟这个世界连接，就要跟这个世界有一个真实的连接。

一个人能在你的跟前呈现真实，请问容不容易？不容易。为什么？因为每个人都带着自己的人格面具来见别人，每个人在讲话、在做事的时候，我们如果没有足够足够的安全感，我们根本不可能把我的真实的面貌视人。

到老师的咨询室这些人所讲的话，通常跟你讲一个责任者的故事，还会跟你讲一个受害者的故事。他向你去寻求帮助，倾诉，通常是会站在受害者的角度。听了大量的都是别人的错。我已经很努力了，为什么小时候这么惨，长大以后还这么惨呢？我对我的孩子已经做的足够的多了，可是他还抑郁了，不是我的关系，是我老公的关系，我努力的做了一个好妈妈，可是他的爸爸不称职啊。

很少有人花钱来咨询室跟老师讲，老师我反省了一下我自己，我觉得在做这件事情上我没有做到的部分是什么？我觉得只要我增加了什么，我就可以怎么怎么样。

我们都非常想要呈现好的一面给到身边的人，让身边的人知道，原来我是多么的无辜，原来我是多么的受害，那不是我的错呀。所以，当你不断的这样去做的时候，你就带了一个面具，那么我们怎么连接呢？

海林格先生有着非常特殊的经历，做了30年的神父，也做过精神科的一个医生。神父会面临每一天都有很多的人在跟他告诫。告诫的时候，人们会说神呐，请你宽恕我吧，请你饶恕我吧，我做了这样这样的一个错事情。这个工作经历就是他听了30年的人们在告诫史里面对他，说的最真实的话，而这些话这些人在外面永远不会跟别人去说的。

两个心理学流派，首先第一个心理学流派是家族系统治疗。是的，家族系统排列，简称叫家排，老先生叫海林格先生，他在两年前已经离世了，是我们家排的创始人。

海林格先生呢？听了30年真实的故事，看到这些人在阳光底下不会做的事儿，不会呈现出来的面目，不会被你看到的丑陋。到最后，他对人性发生了一个莫大的兴趣，他就离开了神父的这个岗位，大量的探索心理学，系统排列家排的意思是什么呢？它叫做the sun of life,the sun of love.生命的科学，爱的科学。

没有人教过我们如何跟别人交朋友，没有人教过我们怎么样去掌控情绪。没有人教过我怎样去爱一个人。

我们的父母默认我们从学校出来自然而然就懂工作、懂得为人处世。所以他们也不教你，因为他们也不懂的。

读书的时候怕你早恋。不让你跟异性交往，他怕你早恋，然后你从大学毕业之后呢，他担心你不会恋爱，他天天逼着你去相亲，天天逼着你恋爱。你一旦相亲，确定了，他就松了一口气，扯了个证，他更松了一口气，可是他却不知道，进入婚姻才是生活磨练的开始。一种磨合的开始，生了一个孩子，很奇怪的，从来没有父母、学校教我们怎样成为父母。可是生了一个孩子之后，你的父母或者你们自己就认为我自然而然就懂得教孩子了，可是事实呢？你根本不知道怎么样去教一个孩子。

4到5岁不五岁，你就已经发现已经开始分阵营了。三岁以前，你发现到他跟异性的那个时候，其实是玩在一起，可以一起睡，一起吃，一起玩，甚至一起洗澡，你都不会觉得太奇怪。然后到了四五岁之后，我们就要避险了，男孩一堆玩，女孩一堆玩。哪怕是两个家族的聚会，到最后都会自然而然男孩跟男孩玩，女孩跟女孩玩。

然后到了12岁的时候，我们自然而然对异性会有种朦朦胧胧的荷尔蒙的好奇，男生的雌性会发生变化，女孩子的雄性荷尔蒙会发生变化，这时我们会对另外一半有非常浓厚的兴趣，但是又受到了家长和老师的压制。因为家长和老师会给他贴一个早恋的标签。

所以，非常恐怖，我们都是带着异性两三岁以前的认知，一直到谈恋爱的时候才开始拿两三岁左右的认知去谈一场恋爱，你觉得那场恋爱能谈的靠谱吗？还有一些人不会谈恋爱，干脆不谈恋爱，取相亲。家境对一对，八字对一对，然后我们就走进了婚姻，你觉得这样的婚姻靠谱吗？

所以海林格的家族系统排列在讲两个东西，第一个是爱的规则和规律。你需要怎么去爱，才能够有效，你需要怎么去爱，这个爱才能传达出去，而对方接收到。在什么情况下去爱、你用什么样的状态来表达爱一定无效。因为爱本身是有规律的。

第一，他研究的是爱的规律，爱的虚伪；第二，他研究的是在这个盲目的爱里面，我们怎么样才可以让这个爱流动出来，怎样才可以让这个爱真正清晰且有效。总结起来就是爱的规律和怎样重塑一份有效的爱。

我们首先要讲的就爱的序位的三原则。但是要讲爱的序位呢？（就是重要性依次排序）

家族系统排列，一个是家族系统，一个是家庭系统。

如何爱自己呢？标准是什么？首先就是身心灵，三者都要的。你的身体是否健康，你的心里是否足够阳光向上，我的心灵是否富足。

当我不爱自己的时候，我身心是不一致的，我身体做的这件事儿，我的心里是不认同的。

关于家庭系统。案例，一年365天没有一天是能够安排给家庭的他，甚至在他整个规划里丝毫没提到家庭。他把他所有的焦点和精力放在事业，他在事业上得到的他多巴胺越多，他就越不会需要情感上的多巴胺。所以我们会看到很多男人，他不断的去享受事业，多半事业越大，家庭越烂，事业越大，家庭越忽略他，就要求他的妻子一味的牺牲，他就成了这个家成中的影子爸爸和影子丈夫。他没有问题，因为他成功的拿到了他的多巴胺，可是他的太太会有问题，他的孩子会有问题。系统不平衡的事情一定不会长久，所以你会看到，要么他的家族系统不长久，要么就是他的事业系统不长久。

事业上的多巴胺是非常能够代替情感上的多巴胺，而且他自己的努力是能掌控的，你要知道情感多巴胺不是一个人的努力能掌控的。情感多巴胺是要双方努力才能掌控的，所以很多时候呢，太太在家里不开心，她对老公就不断的指责，向外推。那会出现什么？要么家族系统中断了，要么就是事业系统中断了。所以这都是不长久的一个现象，所以我们在写家庭排列，系统平衡。如果系统不平衡，一定不会长久的。

家庭系统排列的第一原则：在系统内，先来的比后来的有优先权，先来的比后来的有优先权。

1.夫妻是家庭第一序位

在一个家庭系统里面，家庭是由什丈夫、妻子是来组成的。

所以夫妻的关系是家庭关系的优先关系，也就是说你看到的这一条序位呢？先来的比后来的有优先权，这个先来的意思是什么？它就仅仅以时间的先后来评判。

夫妻关系本来在没有生孩子之前都没有问题的，但生完孩子之后就变了。大概是因为什么呢？通常都是把孩子直接就放在夫妻关系的中间。几乎把所有的焦点都放在了这个孩子身上。甚至于出产房的那一刻，有些人就开始吵，为什么呢？就有一个产后抑郁的来访，跟我说当时是剖腹产，顺了好几个小时，顺不下来就剖腹了，疼得死去活来的，好不容易生个娃出来，她推出产房的那一刻，她的婆婆跟她的老公眼睛找的竟然是娃娃。第一句问就是孩子呢？竟然都没有问她一句怎么样了？她说那一刻那一个场景在我脑子里永远挥之不去，从此我跟他就不可能过得好。孩子本来是你爱的结晶，可是他一生出来却成了你爱的敌人，因为你们把他放在了中间。放在了第一序位。如果你搞不清楚序位，你的爱一定会出现问题，一定会不长久。

为什么会乱？不是因为丈夫付出不够多、太太付出不够多，大家付出的都很多。所有人眼里都是宝宝。太太就是没有办法得到满足，怎么过怎么憋，每天都想呐喊，每天都想痛哭，每天都想把生活撕烂，这是我的一个来访者跟我说的话。心里有股很大的火气在里面，为什么呢？就是因为自从孩子出生之后。我的家庭序位就失去了，我就没有回到自己的序位，这个家它就一定会混乱来。家庭序位乱了，爱的能量就会乱。

所以首先你要干一件事，就是把孩子归位，如果孩子不归位，那问题就会大了。

第一序位太太拉着先生的手，太太就能永远拉着先生的手，不管她生多少个孩子。不管她生多少个孩子，你们都是三角关系。

如果你把孩子放在第一序位这个位置上，丈夫因为没有受到重视，太太全部焦点都在孩子身上，他的心慢慢就放到事业，越来越想做事业，因为做事业是合理，不被指责，这是上进的丈夫做的事。但是有一些丈夫呢，就开始在外面寻求另外一种多巴胺，那就是第三者了，所以丈夫的心就开始往外走。这两者呢，其事业当然是好的，但是你不能让事业成为他所有的唯一呀，认不认同还是需要他回来，我们生活真的三角关系才是最牢固的关系。那如果他去了2+1那里，那么这个时候呢？太太就非常多的抱怨？一旦她非常多的抱怨，这个孩子越长大，孩子越受苦，为什么孩子代替丈夫来承受了妻子的抱怨，也就是说，如果他是个男孩，他代替太太的承受了丈夫的抱怨，并且他会代替爸爸做一些事情，让妈妈快乐。这个时候这个妈妈就成为了这个孩子心目当中唯一重要的那个人，而这个妈妈心里这个孩子也是他唯一重要那个人，他们俩之间的关系非常的浓烈，而他们俩都倾向于去抵抵制这个丈夫，这个时候呢，就会出现了传说中的妈宝男，妈宝男不会幸福的。为什么？在两性关系里面，妈宝男心里永远做了一个爱人，这个爱人就是他妈妈的爱人，因为自从他出生以后，他妈妈的爱人就走了，他就代替他的爸爸成了妈妈的爱人，同时他妈妈也成了他的爱人。所以妈宝男不管娶谁，不管他的老婆是谁，都非常的悲伤，就是他的太太永远是他后妈，而他心目当中的这个第一任太太的这个位置是妈妈。所以如果你不把孩子归位，你整个家都会乱，不仅你现在乱。

你这一代没有疗愈的东西，你一定会传给你的孩子。太太是太太的位置，先生是先生的位置，孩子是孩子的位置。

很多人都是进入到了婚姻的死亡期，就是窒息厌倦挣脱，想想逃离，然后想往外。

2.老大是家庭中第二序位

孩子当中老二比老大晚进系统，则老二必须尊重老大的优先地位。有很多很多二胎三胎的家长们，你们真的真的要留意我们普遍的教育观——大孩子让小孩子，这种教育观念是有问题的。

3.老二是家庭中第三序位

你发现只有一个孩子的时候（老大），丈夫的焦点、太太的焦点都放在这一个孩子身上，这个孩子得到了爸爸跟妈妈所有的爱和关注，这个孩子他当老大多少年，他就已经习惯了多少年，这个不怪他的，这个是因为他是家里的老大，位置决定了我们先天之源。位置决定了先天之源，所以他因为出生一开始他就承接了所有的爱，哪怕你说我们对老大没有爱，我们重男轻女的，老大生出来，然后我我们不爱他的，没有关系，他都得到了你对孩子所有焦点，对于孩子来说，你的焦点就叫爱，哪怕你这个焦点是指责，是评判，是恶毒，长大以后他学习到了指责、评判、恶毒来表达爱。

爱是什么？爱不是你想的那种一定要喜悦才叫爱，你知道有多少人他心是善的，可是他嘴巴里面说出很恶的话。他说很多评判的话，他带着爱在说的，可是你接收到的是刻薄，就是因为他爱的方式就是刻薄。所以亲爱的孩子，七岁以前你对他的所有的表达，你对他所有的方式都叫爱，所以长大以后你的孩子是什么小的时候，你唠叨他长大，他会用唠叨表达爱，你刻薄他，长大他用刻薄表达爱。

老二出生了，这时候你把一部分精力放到老二身上。老大已经在这个家那么多年了，ta已经习以为常了，我们特别容易忽略掉习以为常的东西,包括家里人，包括老公给你做事情，你会忽略掉，你觉得他是应该的，你完全没有感动。外面的一个男人给你做一点点，你都千谢万谢。家里老公做很多，你都不满足的。所以你把更多焦点放在老二身上，当你把更多焦点放在老二身上的时候呢？老大有危机感，所以，老大对老二有天然的敌意。老二出生，他就不断的在失去，孩子之间的爱会是一种恶性竞争的爱。

家里面孩子的位置不能归位，孩子之间的竞争就是恶性竞争，所有两胎以上的孩子都有竞争，因为人类的生存资源都是需要竞争的。妈妈的时间有限，妈妈的爱有限，妈妈的资源有限，爸爸的时间有限，爸爸的资源有限，我要争我才能得到，有些争呢是良性竞争，也有的是恶性竞争。比如在爸爸妈妈面前告状，趁爸爸妈妈不注意就去打他啊，趁他现在小打不过我就去打他，这叫恶性竞争。

原生家庭就是我们对待人际关系的言行延伸。如果我在家里是个恶性竞争的人，我去到单位我就非常容易进入恶性竞争，就开始嫉妒别人，就开始重伤别人，就开始做破坏，让这个人的项目做不好，就开始跟别人在背后说他的小话，给他穿小鞋。我就进入到恶性竞争。

如何让老大得到足够的尊重？要更加重视老大，同时让老大帮你一起照顾老二，哪怕这个老大只比老二大一岁半。你从医院出来，可能这个老大才一岁半，你认为一岁半啥也不懂吗？不，他懂的，你一见到他就拥抱宝宝，妈妈好想你啊。妈妈在医院生那么久，每天妈妈都在想你，你用肢体动作，用温柔的面部表情，用所有的语言告诉老大，你在心目当中有多么的牵挂他，多么的重视他，这个时候老大受到足够的重视，他就会帮你担当，帮你一起去照看弟弟或妹妹。当他去照看弟弟或妹妹的时候呢，你就要不断观察弟弟妹妹的每一个变化，妹妹今天会笑啦，哥哥带的真好，就是因为你常常教妹妹笑，所以妹妹才学会笑了。把妹妹的进步都归功于哥哥，把弟弟的进步都归功于姐姐，他这个时候呢，姐弟之间、兄弟姐妹之间的关系就特别特别好。同时，两个人之间的争吵，你不需要教育哥哥一定要让着弟弟，因为从来没有谁规定一定要让着谁的。

宇宙从来不同情弱者，让成了什么，让成了理所当然，所以他一辈子就持宠而骄。意思是老大不在老大的位置，老二就以为他是老大，老二想篡位，因为父母的宠爱令到他认为他可以当老大。所以他就天天要要享受老大的优势，享受老大的资源。我就举个例子。哥哥的位置被他挤掉，哥哥去哪里？哥哥没位置啦，他就慌。因为每个人都要有自己的序位，没有序位，我不知道我归属于哪里，我就慌了，我就开始乱串。哥哥就开始捣乱了，尿床、叛逆、顶嘴、学习不好、抑郁、生病，为什么？因为这样父母才看得到我，一旦我有问题，父母就来关注我。

对孩子来说，因为只有生病，我才能够要到我所有要不到的东西，所以对孩子生病就是最好的保护。

老大到外面去了，他就结交一些不良的青年，要么就进网络世界。因为网络世界有他的团队、他的归属。

老二如何尊重老大？比如说：老二说妈妈这个事我们跟哥哥商量一下，我们跟姐姐商量一下。

极端的，扶弟魔，老大是个女孩，一生出来就不被待见，重男轻女，爸爸妈妈的心情就不好。爸爸妈妈就天天指使他批评她、看不上她。然后就各种的鄙视不屑她，这个女孩从小吸收到的爱就是排斥、就是鄙视、就是看不起、就是被看轻、就是被矮化和否定，这个孩子接收到爱的方式全部是这些。那她的内在的自己是无价值的人。这时候，生了弟弟，所有人都爱弟弟，把所有的爱都给弟弟，还要求老大不断的付出给弟弟，那么这个家的第一序位是谁？这个家的第一序位是弟弟。不是爸爸，不是妈妈。而这个女儿呢？她没有位置了，她需要证明她有价值，需要引起被关注，就努力去让爸爸妈妈开心的事，做为弟弟服务的事，以证明他在这个家是有价值的。

这个时候会出现两类人，一类叫拯救者，如果她先天气质特别有能量，他就会不断的干涉，然后呢，帮爸爸妈妈解决问题，因为爸爸妈妈要吵架嘛。她会认为是自己不好爸爸妈妈才吵架，她就做很多很多的事，让爸爸开心， 服务弟弟的事叫扶弟魔，长大以后成为女强人，所有的人都要她都要去拯救一下的，这样呢，非常非常累的。因为弱者才需要拯救嘛啊，弟弟永远就站不起来了，这是一类人。另外一类人呢？在这个家没有价值，天生能量不高，她就讨好。没有讨好，她害怕活不了啊，她就不断的讨好妈妈、爸爸、弟弟，永远得不到认同。长大以后会形成谁？形成了一个吸渣体质。会吸引很多渣男，而这个渣男对你越烂你就越离不开他，为什么呢？因为没有人可以离开家。

为什么有些人她男人那么烂？八年见四次，还不断的跟小三生孩子，工资一分不给她，然后她还离不开，为什么？因为她有被抛弃的创伤。

吸渣体质是从原生家庭带出来的，小三体质也是的。每个人都有属于自己的狗血故事，而这个故事为了让你成为更好的自己而塑造。

这几位师姐的分享。

顾玉翠，老师传输的很多理念也改变了我的认知和底层的逻辑思维，使我的生活发生了巨大的变化。

陈子京。你有机会遇见不同的人，通过学习，通过练习，你可以看到不同人的沟通方式，然后运用老师的技巧掌握核心内容，就会发现只要你愿意你总能找到办法和任何人去沟通，让我感触最大的就是人际关系的改善，从行为背后看到东西，好像就再也没有理解不了的人。只有不认同的方式和行为而已。

鸿雁，我发现每一个人都成为了发光体，每一个人都在疗愈着其他人也深深的悲凉。在这个班级里，我们可以最快速的突破自己的保护层和伤痛层，到达真我和小伙伴们自在的交流，并且学会运用语言的力量和许多非常实用的技巧提升亲和力，改善自己的工作和生活。

严宇，我找到了困扰我生活中的那把钥匙，在学习的过程当中我深刻的感觉到我与父母之间的关系更加的和谐了，在读懂另一半关系的时候，我更能够更有耐心，也能可以做到更好的聆听。在公司的管理当中，我发现变得更加有时效性了。清晰的感觉到，因为大家都是来自于不同的年龄阶段，不同的地区的人，每一个人的思想层次它都是不一样的，但是神奇就神奇，在在这个场域内，我们可以清晰的感知到，我们从目中无人到目中有人的这种过程的这个能量，彼此之间流动的这种感觉真的是非常的奇妙。

徐红，通过这个课程，看到了当年那个需要被肯定，需要被呵护的一个弱小的小女孩，那么这个弱小的小女孩今天有这样的能力，可以重新给自己补足心灵营养，跟过去的原生家庭的烙印告别，并且带着这份爱向前进，向前成长。

原则一：在同一个系统里面先来的有优先权，先来者要优于后来者。（图）

原则二：在两个关系系统里面，新的家庭系统优先于旧的关系系统。（图）

第一，新的家庭系统里，夫妻关系要优先于他们和父母的原生家庭关系。

第二，二婚家庭中，新的家庭关系要优于旧的家庭关系。

两个系统指的是什么呢？先生有先生的原生家庭，有太太的原生家庭。两个家，两个系统完全独立的，突然有一天，这两个家庭的孩子长大了，他们就牵手了，然后又生了一个孩子，就构成了3个家庭系统。

他们之间是三个独立的系统。三个独立的系统，才是真正正常的系统。这个独立的系统，跟家没关系，跟空间也没关系。它就是各自为自各自的家负责，所以这叫独立系统。

我跟老公的关系和这个小家的关系，在我们这个家三个人的心目当中，它必须优于旧系统。如果你已经结婚了，你依然是你们娘家的扶弟魔、你娘家的顶梁柱，那么这个就违背了这个序位。但如果你的老公跟你结婚了，他把焦点和精力大部分时间依然放在他的爸爸妈妈那里，依然放在他的那个家族那边，而不是在建设这个小家那里，那么也违背了这个序位。一旦违背了这个序位，能量一定会乱，所以你的心就会很不舒服。

系统只有一个方向，这个方向就叫向前。我举个例子，我们父母生了一个孩子，两个父母生了一个孩子，他们又结婚了，又生了一个孩子，然后又结婚了，有没有发现这一代一代它只有一个方向，这个方向是什么？向前走。新生的系统必须优于老系统，它如果不能优于老系统，那么你这个系统会灭亡。

进入到一个新生家庭系统，还是你带着你的原生家庭系统，完蛋了，这个家一定会解散的。

记住两个点，第一，我们必须要知道这个小家其实是最重要的。

民间故事，一个女的她结婚了，然后她本来结婚之前她就买了一个房子，她就跟她老公讲，住我的房子吧，然后她老公花钱来装修，买家具什么的，两个人就住进去了，房产证是太太的，结婚嘛，没关系。结果这个太太一结婚呢，她妈妈住进来，她妹妹住进来，她妹妹今年35岁还没搬走哦。我把她赶出去，我觉得好可怜。那个先生就一直非常的愤怒，因为本来跟那个太太结婚就晚，他很想要一个孩子，太太就是不肯要孩子，太太说要孩子，那我妹妹我妈妈怎么办？房间也不够住。这个完全就不适合去建立一个新系统的，你就活在你的老系统好了，你就活在那里就好了，所以一旦你进入到了新系统，那么新系统它是一定是要优于老系统的。

我们之所以一代一代能传下来，都是因为系统中能量，是往前推进了的。

你有很多很多孝敬的方法，孝敬很重要，我们整个系统往前推进也是很重要的。如果你的老公把他的爸爸妈妈放在这个小家的第一位，永远都是他的兄弟姐妹。

你不要指望老人放手，我们看到很多妈宝男的老人，他会放手吗？他不会。因为他也不爱学习，也不要改变他，一辈子就这样。

有太多不成熟老人，这个世界老人有两类嘛，一类叫不成熟老人，还有一类叫超级老人。超级超级老人，其实我们说是脑子特别好使、特别睿智的老人，他总是能够找得到更好的方法，总是知道智慧的方向在哪里。

这个世界80%叫不成熟老人，老人有不成熟情绪。他特别懂倚老卖老，要挟年轻人。两句话不好听，就扔筷子走人，这就是在道德绑架，在情感裹裹挟。

二婚家庭中新的家庭关系要优于旧的家庭关系。但离异的那个家庭，他本身有孩子，一旦有孩子，你就发现到他跟这前妻的手，不管怎么松，他有一个东西是松不了的，是什么？他跟那个孩子的手是松不了的。男女朋友如果没有孩子离婚，可以成路人。他虽然这个手是分开的，他们俩之间没有拉上手，他们俩手分开了，然后你跟他之间对不对？可是他永远有一根线是这样连着的。了解吗？它跟这个一这这一半它永远是有一些呃关系在里面的，那么这个丈夫或者是你自己必须得明白。有些男人很奇怪的，孩子的妈妈出现什么问题，她都要帮，会认为这是一种义气，但是如果这个太太感觉到不舒服，不管有理没理，他是必须要停止这个动作的。

我们带有原生家庭的问题，就会找一个父亲或找一个理想中的父亲来嫁。而男人找女人呢？他通常会找一个母亲或理想中的母亲来娶。当她嫁了男人之后，因为她在原生家庭没有得到爱、没有得到重视、没有安全感，她嫁过去之后，因为她把丈夫当成了理想中的父亲，她就会要求这个男人不断的给到她她想要的东西，你要关注我，把我绑在第一位。经济上要满足我，让我的生活有安全感，让我的精神有富足，你会不断的要求这些东西，那当你要求的很多的时候，你会发现得不到。会瞬间打破了你的梦想，你会看清楚这个男人，他不是我理想中的父亲，你就会把对现实中的父亲的那一份怨恨和那一份的不满会投射到这个丈夫身上。也就是说，你对你丈夫的情感，很多时候是一份投射，它不是真正对丈夫的不满，而是因为我对你有很多的期待，而这些期待都不能够得到实现。

如果他更认同妈妈，他情感倾向于妈妈，他就会对父亲有很多的不满，因为妈妈没有在爸爸身上得到，妈妈有很多的抱怨，妈妈有很多的辛苦。她就会接住了妈妈的情绪，她想去改变父亲，所以她跟父亲就会出现很多的冲突，跟父亲之间的关系就开始不好，不好之后，他不能改变不了父亲的。一旦改变不了父亲呢？心里有一个叫巨大的未被满足的期待，就是我一定要找一个像我父亲那样的男人来改造成功，这样才能满足我改造的梦。所以很奇怪，会倾向于找一个很多特性都跟爸爸很像的一个人，然后用那一个人来，他对他进行改造，改造成功了，证明我比妈妈厉害，证明我在这个家，我的改造是有是对的。我是应该去改造的，可是悲剧却再一次发生了，因为你永远无法改造一个人。

我们最终真正要回到现实，叫什么叫清晰的有效的爱？首先就是认清楚这个人，就我能接受他是这样的一个人吗？他就是这样一个人，他既不是像我父亲那样等着我去改造，他也不是我的理想父亲的样子，什么都能来满足我，他就是这样一个人，就清晰的。我重新看到这个男人，喜欢袜子乱扔，喜欢喝点小酒，喜欢说很多很多的话，喜欢去拯救别人。你喜欢这样一个人吗？

 怎么做到清晰有效的爱？第一就是接受与被接受，第二是尊重与被尊重，第三叫爱与被爱。

狐狸清窝。狐狸把它的窝清掉了，它生了一堆小狐狸，小狐狸小小的时候，狐狸妈妈就把他们赶出去了，然后小狐狸在外面历尽了九九八十一难成为了一个狐狸，它才能重新回到妈妈身边。甚至于它已经不需要回到妈妈身边了。有些人会说那小狐狸出去它养不活自己不就死掉了吗？你会发现死掉了的狐狸狐狸妈妈，她只最多就伤心一下，认为你真的赶出去养不活自己，你养不活自己就是该死掉的。

孩子养到18岁了，你把他养成了一个巨婴。你把他养成一个离开你就不想去找工作，那就是你自己令到你系统里面的能量是在倒流了，回来啃老族。他不断的啃你的老。

你自私一点，孩子就能自立一点，如果你把孩子放在生命的第一位，你不仅活不出你自己，孩子也活不出他。所有的爱都是倾向于相聚的，但是父母的爱一定是远离的爱。我们要学会让对孩子的爱要远离一些，让孩子真的在你身上拿到力量，他可以离开你远一些。

你不要以为你把房子给了他他很开心。所有需要父母的房子来完婚，需要父母的馈赠才能够完成自己新家庭组建的孩子，你要留意将来你们之间的相处，都不会是很很爽快很愉快的。因为父母把房子给了你，他一定有期待，他期待他后半辈子要依附在你身上的托付心态。

房子我给的，彩礼我给的，你结婚的每一分钱都是我给的，那我还不指望你对我好吗？我一定指望你对我好，而且我指望儿媳妇要听我的。

本来婚姻就是两个成年人的游戏，经济独立，人格独立，你才结婚，你经济独立不了，人格独立不了，别结婚。负责任就是什么，好好赚钱，好好生活，真的让自己的身体好起来，心理健康，心理健康就遇到任何一个困难，自己找方法解决。然后灵性自由是什么？为家里付出一点，不是让家里不断的为你付出。

第三原则。当新旧两个系统混合时，新的关系要尊重原有的关系。

1.婆媳关系

2.二婚关系

出现了有些系统是空间混在一起的，就是爸爸妈妈就是爷爷奶奶来帮忙带孙子的、外公外婆来帮忙带孙子的。新系统优先是新系统优先，但是他说的是新系统要尊重老系统。是新系统优先没错的。但是不代表你是，因为在时间上面，人家就是老大，人家是先来的。

首先婆媳关系是最容易起冲突的，一旦我们进入到冲突状态的时候，你就会发现，大部分的原因是因为我们有太多的对和错。我们认为婆婆是错的，你不该这样干涉我啊，婆婆认为你是错的，难道你不该听我的吗！谁有理谁都有理，可是效果却不好了，效果之所以不好，就是因为我们新系统的人，我们并不知道如何去尊重老系统。我们认为，尊重老系统就是认同它，就是答应它，就是顺从它，就是所有一切都按照他说的去做。这个其实不叫尊重，这个叫愚孝。所谓的尊重，就是我可以不认同你，同时我不评判你。不批评，不指责，不否定，不在外面说七说八，所以这叫尊重。接受与被接受，我接受我婆婆说话，她就是这样的，她的表达方式就是这样的，那她做家务的方式就是这样的，如果你不接受，你们之间就非常多的冲突。我可以不认同你，但我可以尊重你，这个意思是什么呢？这个意思就是妈妈你说的话我听到了，然后我有我自己的观点。我就去做我的是可以的。

最具体的策略和方法就是记住，在自己的丈夫面前，绝口不提婆婆的不好，绝口不说她的错，也绝口不说老公家里的兄弟姐妹的错，那他的错是他的错，我尊重尊重是什么？尊重就是我不品头论足。

同时，我坚持我这个小家有我这个小家的活法，但是我不说你是错的，我只是告诉你老公，我想按照我的方式去生活。

我们和婆婆会住在一起，但是我们的界限感非常的清晰。我和婆婆之间的关系，我婆婆不会干涉我其他的事儿，因为她知道其实我是一个说了就算的人。那么我也非常尊重我婆婆的空间，我也从来不说我婆婆半点的东西。

那我妈妈一样的，我妈妈很爱干涉我们，可是对于我老公来说呢，他很有力量感的，他告诉我妈，这个我来做主，那就是来做主，唠叨可以，他不会管你唠叨，他要这样做就是这样做，所以我们经常都是维持了一个点，这个点叫温和而坚持。不需要发脾气。

我们很多时候是用愤怒来对抗对方的。其实你不明白，用温和也可以对抗的，因为愤怒叫最后一丝力量。你会发现每次生完气、大吼大叫之后，你整个人松下来垮下来，你就会觉得那一类那一刻特别累，特别疲惫，特别无力。锻炼一定不是最有力量的状态，最有力量的就是我持续的、我稳稳的、淡定的、睹定的、温柔的坚持我的东西。

这样表达：妈妈谢谢你，我知道你这样说是为了我好，我也听到了你这样做背后想为孩子好的心。我连我想怎么做我都不要告诉她，可是我对我孩子的做法就是我对我孩子的做法。老公，今天妈妈来做了这一件事，我看到咱妈真的挺好的，总是牵挂我们的小家啊。

是的，只要我不在意他，就没法影响到我。尊重就是闭嘴就好了，我也不需要夸他的，我也不需要认同他的，我只要不去品头论足，这就是尊重了。

第一任亲密关系，不论质量如何，总是比第二任先出现，所以时间上它是先来的。第二任亲密关系中伴侣之间连接总比第一任的要弱。可能如果你是第二任的，你就不同意了，你会很难受，你说怎么会弱。连接的深度会随着关系的增加而减弱，连接不等于爱。第二任婚姻的爱可能较深，但是连接却较弱。当一个人脱离一段关系，我们可以从他罪恶感多少看出这个连接有多深。

解释一下这段：第一任婚姻关系，因为第一次做人的老公，感觉总是特别强烈的，尤其第一次做父母。后面你再生好几个都没有第一个孩子带给父亲的那种震撼大，第一任婚姻，哪怕你一扯结婚证，你就进入到了非常大的吵架，但是各位记住，争吵其实是最强的连接。

第一任的婚姻对于这个男男人或者对于女人来说，跟他们的家族系统的连接是最强的，如果这个男人有七大姑八大姨，第一任婚姻跟七大姑八大姨的情感印象的连接是最深的，也是最强的，她会渗透到各个角落。第一任的太太，她认识她大舅舅，二舅舅，三舅舅，然后这个第二任的妻子结了好几年，大舅舅没见过，二舅舅没见过，三舅就没见过。所以你会发现他们之间的连接，其实没有那么强，它是弱连接的。如果你是二婚的，不代表说你们之间不爱。你们肯定是有爱才会结婚呐，但是你得承认第一任的婚姻，人家的连接更深和更广，所以要接受与被接受。如果你是二婚，你把焦点放你得把焦点放在婚姻最最重要的部分，爱比较深。他的前妻还去看他的父母，还跟他的姐姐聊天，正常的，人家的连接就是这么广，这么深。而你的连接有可能没有这么广，没有这么深，可是你们的爱是比较深的，所以你把焦点放在你跟你先生当中的这份爱里面，不是跟他去比较社会连接度。

我们不能介意的就是人家的广。我们要介意的是我们的爱。他以前做了什么不重要，重要的是他现在在对你做什么？他以前在哪里不重要，重要的是他现在在谁身边。

一婚家庭孩子和二婚家庭孩子的序位，还有一婚各自都有孩子，都带孩子进入新的婚姻，那么这两个孩子的序位应该是怎么样的？婚姻，幸福的家庭真的完全能做到很和谐，很幸福的家庭100对夫妻当中只有五对，所以为什么那么难呢？就真的需要一些割舍，需要一些成长和智慧。如果都很容易做到的话，那么这个世界普遍都是幸福的人，有一句话叫做什么？海林格老先生他在经历过那么多的忏悔，那么多的人的真实面目的呈现。他得出了一个结论，他说其实不幸的家庭都是千篇一律的。不幸的家庭有不幸的家庭的共同规律，那个规律其中有一条就是不愿意面对真相，不愿意面对这个世界。一些有效的方法不愿意让自己不舒服，不愿意走出舒适期，永远想要当受害者，那这个都是不幸家庭的规律。

你的先生跟前任有一个孩子，你跟你的先生也有孩子，那么在家庭序位里面。你就不能要求你的老公把你的最重要的位置放在他的孩子的前面。因为在你来之前，他的孩子已经出生了，也就在你来之前，时间上在这个系统里面，先来者有优先权。你的先生爱他的孩子，把他的孩子摆在很重要的位置，你得接受，这是很多二婚女人接受不了的。因为作为女人来说，我们对爱都有盲目性和唯一性和独特性，我们都希望我们能够嫁给他，我就是他生命当中最重要那个人，可是现在这么一份关系，不管我怎么努力他都在，不管我怎么努力，他都挡在我的先生的前面。这是其中的一个客观事实，很不舒服。可是还有另外一个客观事实，这是男人要学的。男人他得知道女人是一定要最重要，一定要唯一性和独特性的。这双方如果都有智慧，这个家就能很好走下去。

所以最理智的最好的相处方式就是你主动对他前任的孩子好，而他把你放在第一位。这个就是我们清晰的爱、有序的爱、有效的爱里面最有效的部分。你的老公为什么要把他前妻的孩子放在你的前面？就是因为他对前妻的孩子其实是有愧疚的，有爱就有愧疚。当他把他前妻的孩子放在你前面的时候，代表了什么？他有一份担心，一份恐惧，是这个孩子得不到爱。除非你愿意给，你愿意给你的爱，老公就不会给。最智慧的做法就是你主动给到这个孩子好，然后你老公把你放在生命的第一位。这就是这个家最理智的状态，这个家最成熟的状态。双方都要成长。

你现在开始呢，把更多的肯定更多的欣赏放在老大身上。然后关注点在老大，只要老小出现了，什么都跟老大商量一下，然后老小做到的夸老大，就告诉他我看到你带弟弟带的挺好的，我看到你对弟弟真的很有爱，我看到今天你去接弟弟了，真的替代妈妈在做这样的一些事情呢，有个这样的哥哥真幸福。

作为爸爸来说呢，你要分别带两个孩子，作为妈妈也要对他们有个别时间，你要分别建立他们爱的情感。

要跟老公之间成为一亲密战友，你就发现到，如果说一开始你把焦点放在老大身上，让老大去带老二。老大就能很好带老二，然后让老大老二带老三，你的这个家呢？就是非常独立的一个系统了，家运作就比较好运作，但事实就是很多人是没有做到这一点。没有做到呢，它就会形成了什么？彼此之间在争在争在抢，孩子之间的关系一旦恶劣，父母之间是非常累的。因为你关注了老大，老二就尿床了，你关注了老二，老三就开始半夜梦游了，你关注了老三多一些，然后老大他就开始玩游戏了，他就叛逆了。它总是出各种各样的症状，而这些症状无非都在提醒父母，我们这个家爱的能量乱了。

孩子之所以抢来抢去，是因为他们觉得自己拥有的不够，所以你要让他们感觉到自己拥有的爱是够的。首先要给到老大，然后带着老大去关心老二，带着老二关心老三。

离了婚，孩子应该跟着更能够感恩另外一半的那一个。不管有钱没钱，是感激的，是感恩的，有这种情感的，这个孩子的身心会健康。

在孩子跟前不要去抱怨他的爸爸，因为那是他不可控的。为什么不能抱怨爸爸，因为孩子身上有一半流着父亲的血，一半流着母亲的血，每一次你对他父亲的责骂和怨恨，你都在诅咒和诅和和和责骂你的孩子。等同于诅咒你的孩子长大以后。你的孩子有多恨他父亲，他就有多恨他自己。你的孩子有多不爱他父亲，他就多不爱他自己。

总结：家庭排位三原则：

第一原则：在系统内，先来的比后来的有优先权，先来的比后来的有优先权。

1.夫妻关系式家庭系统中拥有第一优先的序位；

2.孩子中，老二比老大晚进入系统，则老二必须要尊重老大的优先地位。

第二原则：在两个关系系统里面，新的家庭系统优先于旧的关系系统。

1.新的家庭系统里，夫妻关系要优先于他们和父母的原生家庭关系。

2.二婚家庭中，新的家庭关系要优于旧的家庭关系。

第三原则：当新旧两个系统混合时，新的关系要尊重原有的关系。

1.婆媳关系

2.二婚关系

真正好的家庭，就是一起成长的家庭。