2025末的独白：以爱为锚，以笔为舟，渡过低谷与迷茫

窗外的风卷着零星枯叶的失意，侵袭我此刻的生活--算不上绝境，却处处透着温吞的迷茫。

电脑的一角是我悄悄写出来的文章，熄灭的手机主页上，是我昨晚文章两位数的阅读数据，和过去数年绝大多数的文章一样，在自媒体这汪洋大海上连个水花都未溅起来过。

右下角的时间带着刺骨的寒意，还有五天，2026年的烟花就要绚烂盛开，可我连2025年的灰尘都未清扫干净......

我常常在深夜突然醒来，对着依旧亮着灯光的窗外发呆，脑袋里反复盘桓着的念头，最终还是没有一点看得见的成效。

我该怎么出人头地？我该怎么娶我心爱姑娘？

可我浑浑噩噩的脑子里，并没有任何挣钱的思维存在。在看到别人通过自媒体写作改变命运后，我足够坦诚的原创文字依旧与我一起困在浅滩。

昨晚，我迎来了我“昂然诗阁”的第一个赞赏，数周的坚持在那一刻好似看见了种子在破壳。我问他喜欢我的文字哪里，他回“真诚”。

可这真诚，是我身遭心疲的痛苦来源。我的文字里，没有反复修改开头结尾，没有琢磨遣词造句，光是简单描摹出此刻的情绪，就是头上大把大把头发的脱落，脸上痘痘一次又一次的爆发。

写作会是我的出路吗？原创的文章，徘徊在两位数的阅读量。现实这个重拳，全力以赴的想要把我击倒。

偏偏我还是一个天生乐观的悲观主义者，我开始去翻各大平台的热门内容，去豆瓣小组看普通人的喜怒哀乐，去知乎搜大家的困惑迷惘。

我想让我文字的感情去触动更多的人，偏偏一月下来，几万字的内容写不出二十块钱的收益，就连提现的门槛，我都触摸不到。

我看着码字的文件传输助手，瘫坐在电脑前，巨大的挫败感让我怀疑自己是否真的擅长写作。我写的东西，全是自己的一地鸡毛，没有任何的利他性，读者又能在我这里得到些什么？

谁不是在艰难的工作，面对不公的生活，也会有他们自己在爱情上的困扰。我的文字，并不能照亮他们的人生。没有他们需要解决问题的方法，没有情感上的共鸣和鼓励，甚至没有文笔上的华丽可人。

每个人都在努力的活出自己的价值，哪有时间看沉浸在负面情绪里的我自怨自艾。

我的一事无成，让她在视频里看我的眼神越来越冷，想起自己对她的承诺，懊恼着为何我没有越来越好！我默默的承受她的冷言寡语，告诉自己，坚持住，坚持住！

我不能因为害怕有一天心爱的姑娘会因看不到未来而彻底离开我而主动放弃自己。我应该通过自己的努力，一点点靠近“出人头地”的目标，一点点成为配得上心爱的姑娘的人。

我的写作习惯仍旧停留在自嗨，在公众号的潜在标签里，对我的定位太过模糊；标题和封面没有吸引人的点，写的内容也没啥有用的价值......

我开始反思我的一切过往文章，发现我都是在对自己写，写给自己看，可每当我真实的面对这个写作习惯后，并不想改的念头一次又一次的敲击在我的心头。是怕自己成了匠气的写手，还是怕自己成为不了有灵气的诗人？

可我想要和她见面，想带她再去吃一次她念叨过的海底捞，想陪她去看一场她喜欢的电影，想牵着她的手站在她父母的身前，告诉他们：“嘉嘉嫁给我，一定会幸福！”

所以，我要调整写作的习惯，把写作视角从我想写什么变为他们想看什么，我的方向应该是给如我一般迷茫的的年轻人，或是正在经历异地恋的情侣，用我自己的经历和感悟写成的文章去给他们带去一点力量和启发。

我必须要写出利他性的文章，还要再认真研究平台规则，学习标题和封面的制作技巧以及文字费时费事但美观排版，我要让我的文字能真正帮到别人。这样，才会有更多的人看到我的文字。

我要把我异地恋日子里两份孤独的距离写成“异地恋维持感情的三个小技巧”；要把自己在工作时的失望和挫败写成“普通人赚钱的底层逻辑”；将自己这些日子里对自媒体的琢磨写成“新手自媒体避坑指南”。

我认真且努力的做好自己的本职工作用来解决自己基本的生活开销，利用下班时间深耕自媒体。将我的每一篇文章都当作一次练习，把每一个粉丝的关注都当作一份鼓励，全网都在做的事情，我为何不能成为下一个顶流呢！

还有五天就2026年了，我要将我2025年的所有遗憾和不甘，都化为我成长的土壤，新的种子我已种下：找一份稳定的工作，每月至少发表四篇优质利他的文章，学习自媒体运营技巧，攒下第一笔去看她的路费，和她好好聊一次未来。

这些目标不算宏大，但每一个都很实在，每一个都能解决我的燃眉之急。这条路当然不会一帆风顺，但我心中有想要守护的人，有想要实现的梦想。我不是想赢的人，我是必须要赢的人！

烟花会在元旦的夜空绽放，而我的梦想，也会在不懈的奋斗中开花结果。2026，我准备好了，我会带着勇气和坚持，奔赴属于我的春天，奔赴我心爱的姑娘。

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