产假结束前，和小女儿的分离焦虑——Day1607

2023.4.9

亲爱的老小孩：

质疑妈妈，成为妈妈，理解妈妈。成为妈妈以后焦虑成了常有的事。也是当妈以后才真正明白是妈妈更放不开，离不开孩子，比孩子更多的分离焦虑。

亲爱的小女儿，我们一起加油

焦虑啊怎么会不焦虑，似乎焦虑才是人生常态和主旋律，上班倒计时4、3、2、1天，明明小小的女儿已经很乖了，却还贪心地希望她乖一点再乖一点。分离焦虑时刻主导着，亲爱的妞妞我们都要加油吖。

不说一手带大，这是140天以来昼夜陪伴守护的娃儿。我听不得她一声哭，总是想竭尽全力满足她所有需求，可是我又必须狠下心去逼着小小的她适应奶瓶，喝奶粉。听到她哭我就忍不住想给她喂母乳，可是我知道眼前对她这样一次又一次暂时的纵容，只会造成接下来我上班以后她长久的痛苦。

也是直到今天在我产假结束仅有一个巴掌——5天的时候，我的婆婆终于了，终于舍得放下她的活计，从老家出来帮我带娃了。这不是我自己一个人的娃，更何况娃是他家的姓，我也一直承认是麻烦她帮我带。比起人家产假期间不管不顾，放着孩子出去走走去游山玩水，整个产假我自己一个人带过来，觉得自己一个人很累就带着娃回娘家寻求帮助，我已经很礼貌，足够尊重他们了。

我始终觉得哪怕她比今天更早一点出来，提前出来给娃适应十来天。或是我和娃在娘家的时候叫我们回去他们家呆一段，她哪怕是早晚多抱抱娃，让娃跟她多有一点接触，这些想法和要求都不过分。可是终究都只是我自己的想法，她都没有这样做，她只知道终日埋头忙她的活儿，关于带娃从不主动过问半句。到今天要不是我们一再催促她可以出来了，她依旧不会来，甚至她更希望我们可以自己上班还能自己带娃，不劳烦她出来帮忙她会更开心吧！所以这两天娃哭闹厉害，不肯喝奶瓶，不愿意要婆婆抱的时候，我大方承认，这些瞬间我是发自内心讨厌和抱怨我的婆婆的。

因为我是妈妈，我没有办法在小女儿从早到晚，整天不喝奶不睡觉的时候让自己毫无波澜，告诉自己她饿了自然会吃，困了自然会睡。我在她每一个哇哇大哭的瞬间想要崩溃，这些天饿肚子对抗奶瓶的是她，心疼的是我。明明她已经很乖了，我还是还是贪心地希望她接下来乖一点再乖一点。在我早出晚归白天几乎看不到她的日子里就当她会好好喝奶睡觉吧！她大概也是知道接下来妈妈只有夜晚属于她了，所以今晚才会大哭吧！加油啊我的小朋友，快点长。

没有人告诉我怎么当妈妈，怎么平衡好工作和带娃，怎么更好更快地度过内心这场焦虑的风波。所以我摸索着石头过河，在无休无止的撕扯和矛盾中把自己揉碎又整合，日复一日重复着……