东亚小孩觉得生活没有意义，多半是这个原因

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前几天，《分手的决心》导演朴赞郁被美国编剧协会开除了。理由是他在2023年好莱坞编剧罢工期间，违反大家都不上班的规定，偷偷把剧本写完了。

这条新闻一出，「东亚人不会休息」的话题在社交媒体上又火了一把。
我们似乎对「正事」有一种执念：一天里要是没做什么事，就感觉这一天的时间被浪费了。而且做了还不算，一定要「做成」，过程再如何都不重要，要是没有一个结果，晚上就得在忏悔中入睡了。
这些都是「优绩主义」的表现。「优绩主义」强调个人通过自身努力和成就，来获得社会认可的文化。在这种文化背景下，个人的价值往往与其所获得的成就高度关联。
越来越多的人意识到，自己的很多心理困扰都是「优绩主义」带来的。但是，我们自身就处在一个成就至上的大环境中，在此情况下，我们又能做些什么呢？
这里是「咨询师圆桌」栏目，为当下生活困惑，提供专业的心理学解读。本期我们邀请 5 位心理咨询师和大家聊聊，普通人如何摆脱「优绩主义」的束缚，活出真正的自我。

01「第一次收到情书，心里只有恐惧」

学习成绩单一的评价体系，对我自己影响很大。
学习这件事，最初带给我的感受是「恐惧」。因为我很小就被灌输只有学习是唯一的出路。当生存只剩下一条路，注定这件事不是体验而是生死攸关。
当人心里只有一件事，就会进入偏执的状态。初中，我第一次收到男同学的情书，但我的第一反应是他会影响我学习，莫大的恐惧感让我再也没有看他一眼。本是情窦初开的年龄，那个欣赏我的异性在我眼里成了「迫害性客体」。
埋头学习的时期，我不会打乒乓球，也没去过录像厅，从未抬头欣赏山野里满头的星斗，也错过了下田抓泥鳅，溪流里抓小鱼。当我试图拼出自己的人生地图，发现初中三年的体验几近空白。恐惧驱动的学习，让我关闭了对人事物的感知。
我无法放松，因为只要慢一步，就会被「一操场的人」超过。
虽然早已不再考试，但这种紧绷感已经成为了我的内隐记忆。学生时代为了省时间，经常3、5分钟就扒完一顿饭，到了现在，一吃饭我就莫名焦虑，无意识地快速进食。我试着练习正念、在饭桌上贴提示语，却依然无法做到细嚼慢咽，享受眼前的饭菜。
根据埃里克森心理发展的八阶段理论，人生每个阶段有着不同的发展任务。儿童期也就是小学阶段，学习发展同伴关系，获得自我效能感，克服自卑感。

而青春期是建立自我同一性的重要阶段，这个时期我们逐渐独立，萌生自我意识，通过学习、同伴关系进行自我探索，寻找「我是谁」、「我崇拜谁，我想要成为谁一样的人」。

《 年少日记 》

当我们把所有的能量都投注到学习这一件事情上，这些正常的发展需要都被防御，而这些任务才是人生真正的必修课，它关乎我们为什么要存在于这个世界上（价值感），如何存在于这个世界上（存在感），存在的意义是什么（意义感）。
幸运的是，现在我们依然可以补上那些年落下的功课。
▨  可以系统地读一些书，用一些你认同的理论系统地理解自己，理解你现在的困境。
▨  学着与他人相处，不要停留于网络，到现实中去和人相处和碰撞。在一次次受挫中，觉察自己的感受，发现自己的卡点，慢慢地会找到相对舒服和适应的节奏。
▨  试着简单、具体地生活。去菜场买菜，给自己做一顿爱吃的饭菜，把家里打扫干净，给自己煮一壶茶，看着茶叶在沸水中翻滚……这些具体的生活能够让内心趋于稳定，可以逐步缓解焦虑和抑郁情绪。
没有人能够做到完美，我们能做的，不过是让生命徐徐展开，充分体验，所有的体验丰富充盈着我们的自体，让我们的生命趋于完整。

02生活中的小消遣，才是生命力的体现

孩子在成长中，有一个被称为「phallic narcissism」的阶段。
比如，一个三四岁的小孩，会指着乌漆麻黑的涂鸦，跟父母说这是世界上最漂亮的花园。因为在这个阶段，孩子需要获得一种肯定，即「在父母眼里，我是最好、最厉害的天才」。
被父母看见和认可后，孩子就会得到一种成就感，它会帮助孩子成长。逐渐地，孩子会发展出更现实的检验能力，以及更健康和更客观的自恋。

但如果这个阶段，孩子没有得到回应，就会感到受挫。如果创伤足够大，就会使 ta 固着在这个阶段，不断用外部认可带来的成就感，来弥补自恋的裂痕。带着裂痕的孩子长大后，很容易过度被外部标准驱使，失去内在的方向。

《 年少日记 》

这样的孩子，都有一个被优绩主义绑架的「超我（Super ego）」，它鞭挞我们不断地追求卓越，必须做好上级交代一切任务，哪怕要牺牲个人的创造力和生活。
如何摆脱优绩主义，追求真正的「上进」呢？我们可以借用「理想化自我（Ego ideal）」的力量。理想化的自我，是你想要成为的样子，它可以是诗人、画家，是原本你可以活成的丰富多彩的样子。
比如，我小时候会写写曲子，青春期也会写写诗，现在偶尔会拍一拍跳舞的小视频。这些都不是不足挂齿的消遣，这才是生活，是一个人生命力的体现。

03不必过度证明自己，你本来就值得被爱

从心理学的观点来看，优绩主义不仅是一种社会机制，更是一种深层的心理内化。它与我们如何理解自己、如何看待关系，以及我们如何学会「交换爱」息息相关。
许多人在成长过程中，是透过「表现」来交换爱的。成绩好、听话、有礼貌，才能得到赞赏与关注。当爱被「有条件地给予」时，孩子为了生存与归属，学会以优秀的表现来换取肯定。
优绩主义就这样悄悄地，从社会的外在规则，变成了自我认同的内部法则。当它过度渗入我们的自我价值感时，问题也随之而来。
许多在治疗室里的个案告诉我：「我觉得自己永远都不够好」，「我好怕不继续对自己严苛，会失去现在拥有的一切」。

这些痛苦，都是因为一个人长期用力地证明自己「值得存在」，以至于忘了自己本来就值得被爱。

《 垫底辣妹 》

心理疗愈的过程，就是让我们学会拥抱自己的不完美。当我们的自我价值不再只绑在成就上，我们才能真正地放松下来，与自己和解，也与他人连结。
你不必一直证明自己够好，才能够被接纳。你不是因为做得好而被爱，而是因为你本来就是一个值得被爱的人。
在这个处处较量的世界里，你或许被教导要变得更强、更好，但我真心希望你能放下苛责，练习去成为一个既坚韧也温柔，既奋进也自爱的人。

04成功有时是另一堵墙

「曾经我是别人家的孩子，现在我失业了。」
我曾在一篇文章中，看到这样一个案例：主人公David，考上了康奈尔大学数学系，毕业进了波士顿顶级基金公司，年薪百万起步。但他对自己存在的意义，陷入了深深的怀疑。最终，他决定裸辞。下定决心那一刻，他感受到的不是失败，反而是种解脱。
优绩主义下的「成功」，真的那样光芒万丈吗？未必，它有时恰恰是另一堵墙。
如果你正被它勒得喘不过气，不妨尝试做点小小的「反抗」。
1. 找点不一样的榜样

去看看村小里几十年如一日的老师，看看街角手艺精湛、自得其乐的修表匠，看看周末在社区默默无闻帮忙的志愿者。他们的故事会悄悄告诉你：人生的成功，绝不只是由收入、职位、名气那些东西来定义的。

《 内心强大的美女白川 》

2. 定期「浪费」一点时间
每天拿出20分钟发发呆，或者溜达溜达，啥也不想。感受风，看看云。把自己从那个不停「产出」的焦虑里暂时抽离出来。
每周做件「无用之事」，比如捏个奇形怪状的陶碗，或者写首没打算给谁看的打油诗。重点是不结果，而是让心「瞎玩玩」，找回自己做事的原始乐趣。
3. 从「好好吃顿饭」开始重新善待身体
可以从认真咀嚼一口米饭开始。当你专注地品尝，认真感受饭菜的味道时，这些小小的、回归身体感觉的瞬间，就是温柔地向那套「效率至上」的铁规说：嘿，慢一点，我才是身体的主人。
给优绩主义「祛魅」，不是让大家躺平、不努力，而是要揭掉那层虚假的「金箔」，让我们看清，我们本就不需要把自己悬挂在一条名为「优绩」的钢丝绳上。
人生的赛道没那么狭窄，金光大道之外，天地辽阔，尽可自在行走。

05「明知却做不到」，才是最折磨人的

在心理咨询中，经常会听到类似的讲述：「我知道我已经做得不错了，可只要一停下来，就会有种强烈的不安，觉得自己在浪费生命。」
这种「明知却做不到」的状态，可能是优绩主义最隐蔽、也最折磨人的地方。
优绩主义的心理逻辑是：只有我足够优秀，才值得存在。从精神分析的角度来看，这是自我价值建立在「条件性认可」之上的表现——人不再因为「我是我」而被爱，而是「我做到了」才有价值被爱。
久而久之，这样的外部评价会被内化成一种严苛的「超我」，无论你现在多优秀，它总在耳边说：「不够，你应该还要做得更好。」
很多人即使已经获得了不错的成就，仍然无法享受当下。他们的焦虑，往往并非出自现实，而源自早期关系中的深层恐惧——「我不能失败，否则我就会失去爱、失去连接、甚至失去存在感」。
那么，如何走出这种困境？
尝试去和那个「哪怕不够好也想被爱」的自我建立联系。这是一段缓慢的、充满矛盾的过程，也需要在安全关系中进行，比如长期的心理咨询关系。
如果你想知道一些现实可行的方式，也许可以从生活中的细微之处开始尝试，比如：
▨  寻找一些「不用证明什么」的体验：比如去一个没有人认识你的地方旅行，报名一个和职业无关的兴趣班，在这些「无用」中，重新体验「我是谁」。
▨  写下你脑海中的「超我语录」，试着回应那个声音：「我知道你是想保护我，但我现在可以自己照顾自己了。」
▨  找一个不以成就为基础的关系：哪怕只有一个人，能在你失败或无能时依然愿意留下，那就是疗愈的开始。

优绩主义让人以为，只有不断前进才安全。但真正的安全感，来自你终于可以停下来，并确定自己不会被抛下。

《 垫底辣妹 》

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