20250508

亲爱的，我说爱你此情真真又切切。

没有怦然心动，没有一见如故，那是一点一滴的积累，是久处不厌，是愈发不可收。

依稀记得第一次见面的时候，并未觉得有何不一样，后来，慢慢觉得你特别，喜欢跟你讲话，到主动向你解释误会，很久不见会想念，我知道那便是好感，是喜欢，之后的日子里我会刻意保持距离，开始躲避，不敢再对视。其实我跟你一样，喜欢一个人或者一件东西，远远的喜欢就好，不想去打扰，可能那样就会一直保持美好吧。

离开那个地方，虽有遗憾，但从未想过刻意的去改变什么，因为我知道地球是圆的，这个城市也很小，有缘日后必会相见。是后来的那通电话改变了一切，我也不想留有遗憾。缘分本就奇妙，再加上刻意为之，让互有好感的两个人相爱了，也让一切发展的那么的自然而然，顺理成章。

可能幸福总是短暂的，又或者是很多东西不像表面那样完美。在那个看似美好的一天，发现了那些不美好的事。我们真的很相似，不吵不闹，我看向你的眼睛，我努力的想看透一些东西，是真实的也好，虚假的也罢，我都想看清楚。最后我们都笑了。我问你你在笑什么，你说笑对人生……开始的是那么顺理成章，分开也是这么自然而然。只是后来我可以喝醉，我可以大哭，但我不该打那个电话。我为你喝醉，为付出了一年的感情最后两败俱伤而哭，为我们打破原则而没有坚守住短暂的爱情而哭，也为不甘心不值得而哭，我没有你想的那么傲娇，我很脆弱，我接受不了事实。

你说你是一个悲观主义者，我又何尝不是一个极度缺乏安全感的人呢？我们是两个很相似的人，爱的也很相似。那天晚上你紧紧抱着我一个姿势睡到天亮，现在回忆起来，我确定你是爱我的，你一直在用自己的方式爱我，从一些小的细节开始，真的从未有人如此待我，而我确把这些都当成一个情场老手惯用的伎俩，不在信任你。我一边爱你，想把心思都放在你身上。一边又提醒自己不要沉沦，不敢在让自己受伤。我是矛盾的。但我真的没有对任何一个人有想法，包括他，那两个字短信是我发的，我是为现在所有的一切的一切想哭，不是为了某个人而哭。我跟他们说爬山也好，也并没有多想。对我而言，我跟别人去爬山只是因为我想去爬山，跟谁都行。跟你去爬山是因为只想跟你一起去。我没有解释什么，我很平静的说着一些让人失望的话，像是恶狠狠的报复，你也很平静的离开了。

我知道这些事情是我不对，我该有翻篇的能力，我错了。我从不认为在爱情面前放下面子，低下头颅，丢掉自尊是很丢脸的事情。相反我认为这是高尚的，伟大的，真正的爱！

但是我没有向你道歉，也不会在去找你。

因为我知道我自私的爱，带给你很大的压力。让我们都很累。因为现实的一些东西，让我们都没有办法去平衡。如果爱不能给你力量，不能托举你向上，反而产生消耗，那爱本身的意义何在呢？所以我想我们就此别过吧，不是不爱了，是想远远的看着你就好。

生命是一场漫长的旅行，我们与不同的人相遇，同行，又最终分离，一程山水，一段故事，迎来送往，没有谁可以一直陪着谁，孤独是常态，我们终将奔赴更好的自己，我听你的话，学会独处，一个人呆着像很久很久之前那样。我一直都不知道自己想要的究竟是什么，我想我也该梳理一下我的圈子，思考规划一下未来的人生。

人生不该像一张白纸，只印着功名利禄，儿女情长那些潦草的字，我们要去见山见水见自己。

愿你在未来的日子里像晴天一样明媚，然后好好吃饭……