写在40岁生日这天：我唯一对不起的人是自己

都说四十不惑。我在生日这天却跟我朝夕相处的8岁的儿子发生了非常严重的冲突。

起因是我上午有两个小时的咨询。跟他说了，这个期间不要来打扰我。可这个熊孩子听到了跟没听到是一样的。

偏偏来打扰我。

他是那种忘了这句话，想着想着就过来找我说话，想着想着就过来找我说的说话的那种。然后我坚持了一个小时之后，心里边真的是愤怒至极呀。

就是这个熊孩子，哪怕无聊的时候，他都要缠着我。

我气呀！我气的是，我怎么当妈还当出了问题来了！我当妈当的连自己工作都不能干了！

一通怒吼，他也朝我吼，他也委屈至极，还说我不爱他了。

在他看来，我只要没有时时刻刻陪伴他，就是不爱他。

愤怒至极，关上门，把自己关在卧室。

身为女性，原生家庭的创伤不可避免的，在中年多次出现。

8年前母亲去世，我24小时全年无休照顾孩子，让孩子以为爱他就是每时每刻陪伴他照顾他。

丈夫忙于养家，以为我搞得定忙得过来，就从此不插手不参与。

我就是奋不顾身的投入，去承担责任，去扛责任。死扛责任，是我前半生的生命轨迹。它毫无悬念的制约了我现在的生命阶段。

去照顾别人的需求，累到无能为力的时候才想起自己。可是一个人没照顾好自己，是根本没有办法去更好的照顾别人，特别是长期的育儿责任。

就像你往别人杯子里倒水之前，首先要斟满自己的杯子。

表达需求真的是一生的功课。好多时候我们都是去要求别人，其实不是要去去要求别人，而是表达自己的需求，表达自己的需求并不伤人。

去当救火队长一样的过度承担，现在看来真的是对自己满满的疼惜。

这样的付出承担特别容易让家人习以为常，理所当然。并没有因为你的过度承担，你的付出，收到爱，爱反而不会流向我。

做了那么多，还有那么多的苛责。觉得应该做得更好，应该做的更多。

我就是这样发了脾气。我就是这样无力过。孩子们的人生是需要他们自己去经历的。

我已经做到的足够好，足够多。舍得让最爱的人受苦。

舍得让爱的人受苦，很多时候，我们无法忍受亲近的人痛苦、软弱、无力。

当别人痛苦时，会想方设法帮助，拯救，哪怕消耗自己，哪怕当下的自己不比别人好多少，也有着苦恼和困厄。

我们认为是出于对重要他人的爱与恩慈，渴望这份沉甸甸的善意能被接受，看见。

无可否认，虽然有一部分的确如此，但另一部分，却是我们无法接受自己的无能。

我们只是习惯通过拯救，助人的方式，将目光放到别人的问题上，以此来逃避内在深处同样的无力以及无助。

我们只是习惯将期待投射到别人身上来逃过灵魂的拷问，逃避那个残缺，并不完整的自己。

这就造成了我们的关系总演变成，一方认为自己卖力讨不到好，另一方认为我都听你的了，怎么你还不满意？

根源在于，这本就是不健康的关系模式。被拯救者会为了保持内在完整，想方设法去对抗，防止被拯救者的意志彻底淹没。这反而让他失去了自我审视，成长的机会。

把目光收回来，把精神力聚焦在自己身上。

所爱的人要受的苦，我们可以给予的是倾听，共情陪伴和心理支持，而不是代替他受苦，剥夺他成长的机会。